Анекдоты о бане

Автор: Administrator.

 *****

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

* * *

Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"

* * *

Муж: -Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб.
Ну, так че я пойду?
Жена: -Конечно, иди никто тебя за рога не держит.

* * *

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.

- Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.

- Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.

- Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню по выходным.

- Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

* * *

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:

- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов!

- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая.

- Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...

* * *

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает. Француженка (закрывая руками верх): -Аааааа! Немка (закрывая низ): - Оооооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!

* * *

Мужчина интеллегентного вида у кассы бани:

-А баня функционирует?

Из кассы. -Чево-чево?

- Ну, баня-то работает?

Из кассы: -А! Работает-работает!

- А вода горячая циркулирует?

Из кассы. - Чево-чево?

- Ну, вода горячая есть?

Из кассы. - А! Есть-есть вода!

- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО.

Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

* * *

Встречаются два мужика. Один говорит другому: -Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся! -Класс? А где вы там в гольф играете? -Во что, во что играем?

* * *

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

* * *

Пришел мужик в баню. Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене: "Граждане, просьба занавесками не вытираться!". С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!

* * *

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *

Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

* * *

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

* * *

Сауна. Куча братков после пьянки лежит вповалку по разным углам. Звонит сотовый. Один из братков берет трубу: - Да? - Милый, тут Мерседес 600, перламутровый, я всегда такой хотела, можно я его куплю? - Бери... Проходит некоторое время, опять звонок.Тот же браток берет трубу: - Ну? - Ах, дорогой, тут такое колье с брюликами, я всегда о таком мечтала, можно я куплю? - Бери... Проходит некоторое время, опять звонок. Браток не выдерживает: - Братаны! ЧЕЙ СОТОВЫЙ?!

* * *

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

* * *

Приходят в баню мужики и как водится, перед тем, как пойти попариться, помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:

- Пожалуйста.

* * *

Группа мужчин в бане после проведения аттестации по технике безопасности.
Председатель комиссии спрашивает:
- А вы помните классификацию помещений по степени опасности
- Конечно, отвечают хором
- Особо опасное помещение это:
1. Токопроводящий пол
2. Повышенная влажность
3. Повышенная температура
4. Наличие напряжения опасного для жизни.
- А почему вы тогда без средств защиты...

* * *

Парадокс жизни - тех, кто нам неприятен, мы посылаем в баню,

а тех, кто нам приятен - зовем с собой в сауну...

* * *

Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор: - Да-а-а-а... И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!!

* * *

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары.

Пожаловались директору.

Тот:

- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

* * *

Новый русский разговаривает с дизайнером своей новой дачи:

- Кароче слушай, хочу, чтобы возле моей баньки стояло еще 3 бассейна:

Первый бассейн с горячей водой, второй холодной, ну а третий - чтобы воды вообще не было!

Дизайнер:

- Все понятно, кроме 3-его бассейна - почему без воды?

- Ну, ты чудак, что тут не понятного. А если ко мне гости придут, которые плавать не умеют?

* * *

Приходят два мужика в баню, у одного из них портфель, раздеваются, открывают портфель достают из него водку, закуску, раскладывают, также из портфеля вылезает маленький мужичек. Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит:
- Ну, Петруха, расскажи, как ты в Африке ихнего шамана на х@й послал...

* * *

Еж спрашивает у зайца: - Вот у меня чешется левая рука, это к чему? - К деньгам. - А если правая? - К гостям. - А если правая нога? - Ходить много будешь. - А если левая нога? - Ежик ты-б, помылся чтоли!

* * *

Две блондинки в бане:
- Дай шампунь!
- На, держи!
- Да этот для сухих волос, а я их уже намочила!
* * *